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Ich hasse meinen Job

Andreas Puls — Sun, 05 Sep 2010 15:22:30 +0000

Falls Du heute mal wieder einen dieser “Ich hasse meinen Job” Tage hast versuch es dochmal damit:

Nach Feierabend geh in einen Apotheke Deiner Wahl. Dort suchst Du nach den Fieberthermometer bzw. lass Dich beraten. Gesucht wird ein Rektalthermometer der Firma “Johnson & Johnson”. Es muss auf jeden fall dieser Hersteller sein.

Wenn Du zu Hause angekommen bist, schließe Deine Türen ab, zieh den Stecker von Telefon, schalte Dein Handy aus, Türklingel abstellen und alle anderen Sachen die Dich stören könnten. Ziehe DIr bequeme Kleidung an und mach es Dir in Deinem Bett oder auf der Kautsch richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung un nehme das Rektalthermometer aus der Verpackung. Lege es vorsichtig neben Dir auf das Bett oder Tisch vor der Kautsch, so dass es nicht beschädigt wird.

Hol nun die Packungbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf folgenden Satz stoßen:
Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson ist persönlich getestet.

Nun schließe deine Augen und spreche diesen Satz fünf mal laut vor dir her:
Ich bin froh nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma Johnson & Johnson zu arbeiten!!

Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job ;-)

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Morgens halb Sieben in Deutschland

Andreas Puls — Tue, 15 Jun 2010 05:38:33 +0000

Ein Blick mit verschlafenen Augen zum Wecker. 06:35 aber keine Alarm ? Was ist das denn. Ohh ja Alarm ist ausgeschaltet. Zum Glück sind die Vögel um die Uhrzeit schon wieder so laut das man auch ohne Wecker wach wird. Egal…
Aufgestanden, Rechner einschalten – nach Emails schauen.
Während der Rechner schonmal hochfährt kann man ins Badezimmer gehen und die Zahnbürste suchen.
Alles klar, Zahnbürste und Zahnpasta gefunden.
Im Halbschlaf wieder vor den Rechner gesetzt, Thunderbird gestartet – emails abrufen.
14 neue Emails, 12 davon gleich als 100% Spam erkannt. Die anderen 2 sind Beitragsbenachrichtungen aus einem Forum. Klick. Und schnell die Beträge überfliegen. Nix besonderes. Immernoch am zähneputzen. Wenn der Browser schon auf ist, kann man ja auch mal schnell den StumbleUpon Button drücken.
Erster Klick – Niete, nix besonderes.
Zweiter Klick – Niete, wieder nix besonderes.
Nach weiteren 3 Klicks das Bild was den ganzen Tag erfreut :-) Beinahe die Zahnbürste verschluckt und alles über den Tisch gespuckt – Notiz an mich: Zähneputze im Badezimmer.

Achso ja, das Bild

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Hecke schneiden mal anders

Andreas Puls — Thu, 01 Apr 2010 21:47:58 +0000

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127 wege dein Bike zuschrotten

Andreas Puls — Tue, 23 Mar 2010 10:02:15 +0000

127 Wege um sein Motorrad zuschrotten bzw. sich selbst.
Die Liste ist schon etwas älter und funktioniert eigentlich fast nur bei Motorrädern die keinen Seitenständerschalter haben. Dazu kommt noch das diese Liste in Englisch ist.

Putting your foot into a hole when stopping.
Putting your foot down on something slippery when stopping.
ocking the front wheel during overenthusiastic braking.
Missing the driveway and sliding on the grass.
Not putting the kickstand down when getting off.
Make a turn from stop in gravel or sand at high throttle.
Not putting a board (‘foot’)under the kickstand on asphalt on a hot day.
Letting overenthusiastic people sit on your bike who have never been on a bike.
Forgetting the bike’s in gear when you jump on the kickstarter.
Revving the engine, releasing clutch, and putting feet on pegs when the light turns green, but the bike’s in neutral.
Not putting your foot down when stopping at red light.
Losing balance when putting it on the centerstand.
Take an hour ride in 30 degree weather with no gloves, stop at a stop sign and pop the clutch when you start because you’ve lost feeling in your hands.
Putting your foot down at a toll booth on the thick layer of grease that builds up when cars stop.
Using too much power when you pull out of a greasy toll booth.
Ignoring the sand that builds up in the spring at the side of the road (in places where roads are sanded and salted in winter.)
Kicking your kickstand in a cool fashion and having it bounce back up instead of staying down.
Getting off your bike while it is running and forgetting that is in gear.
Trying to kick start your first bike over and over because you didn’t realize that it was really out of fuel, and getting the goofy metal ring on the side of your boot caught in the kickstarter, causing you (and the bike) to go over on the right side.
Starting your brand-new electric-start trail-bike, riding around an ornamental shrub on full left lock, throwing it to the right and accelerating to wheelie over the curb onto the street and _then_ discovering that you hadn’t unlocked the steering-lock…
On same bike, getting the dual-range lever caught inside your jeans as you come to a stop…
Having your boot/jeans catch the gear-lever and putting your running bike into first gear whilst reaching for the side-stand (which is why I now automatically pull in the clutch whenever deploying or retracting the stand.)
Having “green” racing linings which have much higher coefficient of friction on the slight rust that forms on the polished drum when you’ve not ridden for a few hours, and lose the front-end holding the brakes on against the throttle to wear off the rust.
Having a three-cylinder two-stroke that’s so smooth you think you’re in second when you’re actually in first, so you spin out when the undercarriage touches down in a tight corner passing a car and you think, “just a bit more throttle will help here…”
Revving bike in impressive squidly fashion at red light, thinking it’s in neutral; dropping clutch and standing in place while bike wheelies and backflips into intersection.
Having your fat-ass brother (as a pillion) lean waaay over to the side to look at something on the ground while at a stop sign.
Wife gets foot caught on saddlebag while getting on before you.
Rebuild carbs and treat bike like it still needs full gas away from a stop.
Bald tires, and a smatter of rain.
Look at the sand at the edge of the exit ramp rather than through the turn.
Neither you nor your dad watching while he’s backing his car up to the woodpile to unload wood.
Not putting the pin that holds the center stand all the way in and then trying to put the bike on the center stand.

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Top 10 Bible Kommentare bei Amazon

Andreas Puls — Wed, 10 Feb 2010 18:50:05 +0000

Die Top 10 Kommentare in gekürzter Fassung von der “King James Bible” bei Amazon’s

“Excellent Special FX throughout”
“The best fantasy epic since Lord of the Rings”
“There aren’t enough good fights”
“Three stars, because the paper was too thin”
“One of the most disjointed novels I’ve read in a long while”
“Almost preachy in tone”
“Good ending”
“The Lord hath no scorn like the scorn reserved for one-star reviewers”
“Who wrote this thing, Michael Moore?”
“Definitely not his best work”

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I have a MacBook Pro…

Andreas Puls — Fri, 15 Jan 2010 16:46:23 +0000

now what can i do with it ?

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Der kleinster Schneemann der Welt

Andreas Puls — Thu, 24 Dec 2009 19:02:46 +0000

wurde vom NPL ( National Physical Laboratory ) in England geformt. Der kleinste Schneemann der Welt hat einen Kopfdruchmesser von ca. 10µm = 0,01mm. Das menschliche Haar ist fast 5 mal dicker als der Kopf des kleinstens Schneemannes der Welt. Die Augen und die Nase wurden mittels einen fokusierenden Ionenstrahl geformt.
Die Nase hat gerade mal einen Durchmesser von 1µm

httpv://www.youtube.com/watch?v=LmK8ec9MruM

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Weihnachtsbeleuchtung mal anders

Andreas Puls — Sat, 10 Oct 2009 22:15:28 +0000

Die meisten kennen es. Es kommt jedes Jahr zur gleichen Zeit wieder und wieder und wieder – die Weihnachtsbeleuchtung.
Wer kennt nicht den Film “Schöne Bescherung / Hilfe es weihnachtet sehr” mit Chevy Chase, Beverly D’Angelo, Randy Quaid und Juliette Lewis inden Hauptrollen ?
Mit sicherheit war bzw. ist er der Vorreiter diese “massiven Weihnachtsdeko” da er ja im Film schon 25000 italienische importierte Glühbirnen auf seinem Dach montierte.
Seit einigen Jahren sieht man auch im Internet diverse Bilder bzw. Videos wo Häuser und Gärten mit riesigen Lichtanlagen versehen werden. Auch Lichtshows mit Musik gehören dazu.

Wenn man aber nun keine Lust hat diesen Aufwand zubetreiben wie sein Nachbar was macht man dann ?

Man beachte die rechte Seite vom Bild.

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Men strike back !!

Andreas Puls — Fri, 12 Jun 2009 12:39:56 +0000

Q: How many men does it take to open a beer?
A: None. It should be opened when she brings it.

Q: Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
A: Because a woman who can’t even afford a washing machine will probably never be able to support you.

Q: Why do women have smaller feet than men?
A: It’s one of those “evolutionary things” that allows them to stand closer to the kitchen sink.

Q: How do you know when a woman is about to say something smart?
A: When she starts a sentence with “A man once told me…”

Q: How do you fix a woman’s watch?
A: You don’t. There is a clock on the oven.

Q: If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
A: The dog, of course. He’ll shut up once you let him in.

Q: What’s worse than a Male Chauvinist Pig?
A: A woman who won’t do what she’s told.

I married a Miss Right.
I just didn’t know her first name was Always.

Scientists have discovered a food that diminishes a woman’s sex drive by 90%.
It’s called a Wedding Cake.

Why do men die before their wives?
They want to.

Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.

In the beginning, God created the earth and rested.
Then God created Man and rested.
Then God created Woman.
Since then, neither God nor Man has rested.

Send this to a few good men who need a laugh and to the select few women who know this is all bull anyway !

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Wenn ich groß bin…

Andreas Puls — Wed, 29 Apr 2009 18:58:22 +0000

… möchte ich sein wie Mami

Auf der nächsten Seite der Rest des Bildes….

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