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Das Aktuelle Webmin Paket für Debian bekommt man hier. Einfach nen Mirror aussuchen oder den Standard verwenden.
Das .deb File einfach im /tmp Ordner speichern.

Wenn man jetzt mittels einer Konsole probiert die .deb Datei zu installieren

sudo dpkg -i webmin_1.430_all.deb

bekommt man eine Fehlermeldung das Folgende Pakete nicht installiert sind:

Wähle vormals abgewähltes Paket webmin.
(Lese Datenbank ... 27584 Dateien und Verzeichnisse sind derzeit installiert.)
Entpacke webmin (aus webmin_1.430_all.deb) ...
dpkg: Abhängigkeitsprobleme verhindern Konfiguration von webmin:
 webmin hängt ab von libnet-ssleay-perl; aber:
 Paket libnet-ssleay-perl ist nicht installiert.
 webmin hängt ab von libauthen-pam-perl; aber:
 Paket libauthen-pam-perl ist nicht installiert.
 webmin hängt ab von libio-pty-perl; aber:
 Paket libio-pty-perl ist nicht installiert.
 webmin hängt ab von libmd5-perl; aber:
 Paket libmd5-perl ist nicht installiert.
dpkg: Fehler beim Bearbeiten von webmin (--install):
 Abhängigkeitsprobleme - lasse es unkonfiguriert
Fehler traten auf beim Bearbeiten von:
 webmin

Diese Pakete installieren wir einfach mittels aptitude nach:

sudo aptitude update
sudo aptitude install libnet-ssleay-perl libauthen-pam-perl libio-pty-perl libmd5-perl

Danach wird automatisch webmin installiert und wir können es sofort aufrufen mit der angegeben URL

Geht ein Mann zum Arzt und sagt zum Arzt “Herr Doctor ich habe ein Glied wie ein Baby”, darauf hin der Arzt “Ja dann ziehen Sie mal die Hose runter, dann werde ich mir daß ganze mal betrachten”.

Der Mann zieht die Hose runter…

Da staunt der Arzt und sagt “Oha, sowas habe ich noch nie gesehen, unglaublich”, sagt der Mann “Sag ich doch ein Glied wie ein Baby, 49cm lang und 3,5 Pfund schwer”.

Was macht man wenn man zu viel Geld hat ?
Richtig – man zeigt es auch.

Dieser Porsche aus Russland wurde mit 40 Pfund (~ 18kg !) Gold verziert.

Den ganzen Beitrag lesen "Goldener Porsche"

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

“Tarzan Sex nicht kennen”, antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: “Ahh…Tarzan benutzen Baumstamm!”

Entsetzt sagt Jane zu ihm: “Tarzan, du hast es ja immer falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!”

Also zog die sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

“Hier”,sagte sie,”Hier musst du ihn reintun!”

Also zog auch Tarzan seinen Lendenschurz aus, schritt mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz umher rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:

“Bist du verrückt geworden, was soll den das?”

Worauf Tarzan sagt: “Erst gucken ob Eichhörnchen in Baumstamm!”

Als Motorradfahrer/in sollte man diese Gebote mal gelsen haben und vllt auch mal ab und zu dran denken.

1. Biker-Gebot
Vertraue nie auf Deine Vorfahrt – es herrscht Anarchie.  So lebst man länger.

2. Biker-Gebot
Gehe davon aus, dass man dich übersieht – das erhöht deine Überlebenschancen um ein Vielfaches.

3. Biker-Gebot
Fahre du mit deinem Motorrad. Fährt dein Motorrad mit dir, stimmt etwas nicht.

4. Biker-Gebot
Sei stets bremsbereit – denn es sind deine Knochen die zuerst brechen.

5. Biker-Gebot
Verstecke dich nicht, sondern zeige dich und fahre nicht zu weit rechts. Außerdem wird hierzulande links überholt.

6. Biker-Gebot
Durchquere den toten Winkel im Rückspiegel eines Autos möglichst zügig. Nur Schwachköpfe nennen das Rasen.

7. Biker-Gebot
Suche den Augenkontakt – dazu muss man kein Psychologe sein. Reicht deine Menschenkenntnis nicht, greifen automatisch das 1. und 2. Biker-Gebot.

8. Biker-Gebot
Lass dich nicht vom Kurveneingang verleiten und fahre nur so schnell wie du gucken kannst. Wer zu schnell innen ist, ist auch schneller draußen. Davon hast selbst du nichts.

9. Biker-Gebot
Fahre nicht irgendwie, sondern überlege vorher, was zu tun ist. Nachher ist man schließlich immer schlauer.

10. Biker-Gebot
Sei auf der Hut und halte dir nach Möglichkeit stets einen Fluchtweg frei. Tiere, die überleben wollen, machen das nicht anders.

11. Biker-Gebot
Wenn sich ein Crash nicht vermeiden lässt, lass’ den Lenker rechtzeitig los. Ein guter Flug ist immer noch besser als abgerissene Extremitäten.

12. Biker-Gebot
Alkohol erlaubt der gesunde Biker-Verstand erst nach dem Fahren. Darum kein Pardon für Sprit-Sünder. Sie sind selbst schuld.

13. Biker-Gebot
Laub, Bitumen, Fahrbahnmarkierungen, Kanaldeckel oder anderen Fiesigkeiten nach Möglichkeit rund umfahren. Nur Autofahrer fahren eckig.

14. Biker-Gebot
Immer locker bleiben – auch wenn’s brenzlig wird. Gezittert wird später. Siehe auch 11. Biker-Gebot.

15. Biker-Gebot
Ein sauberes, unverkratztes Visier sorgt auch im Dunklen für bessere Sichtverhältnisse – woher soll man sonst wissen, wo’s lang geht?

16. Biker-Gebot
Lass’ dich nicht von anderen verleiten und fahre höchstens so schnell, wie du vertreten kannst. Nur Greenhorns überholen in Kurven mit Gegenverkehr. Sie wollen einfach nicht glauben, dass auch sie nur ein Leben haben.

17. Biker-Gebot
Ein Stau ist kein Grund zum Jammern – entwickle Instinkt und Weitwinkelblick. Schaue nach vorn, in die Autos, achte auf die Stellung feindlicher Pkw-Räder. Behalte gleichzeitig den Rückspiegel im Auge, um dich zu vergewissern, dass keine Polizei folgt … Ist das zu viel für dich, bleib in der Schlange und warte, bis sich der Stau aufgelöst hat (Das ist kein Aufruf die StVZO zu umgehen).

18. Biker-Gebot
Herbstzeit ist Wildwechsel-Zeit. Selbst eine Gold Wing hätte bei einem Zweikampf kaum eine Chance. Darum: Noch mehr aufpassen und nebenbei noch Förster spielen. Denn gute Biker sind wahre Multitalente.

19. Biker-Gebot
Bei niedrigen Außentemperaturen erleichtern warme Klamotten und ein leicht abgesenkter Reifendruck das Leben. Gefrorene Pfützen nennt man übrigens Eisflächen. Sie zeichnen sich durch einen extrem niedrigen Reibwert aus. Eingefrorene Körperteile können durchaus zu Eiszapfen mutieren. Abhilfe schaffen Heizgriffe (vorher) und eine warme Dusche (nachher).

20. Biker-Gebot
Nicht jeder Sozius wird für das Motorrad fahren geboren: Vor der Fahrt den Beifahrer auf die Verhältnisse hinweisen, während der Fahrt checken und ggf. an der nächsten Eisdiele an einen guten Freund weiter vermitteln. So haben alle was davon.

Hier mal ein Paar Ersatz- und Zubehörteile für die Bremsanlage der Daytona 675 Baujahr 2006-2008

Beläge:
Lucas Sinter MCB 737 SV vorne: 35,95€ (1 Paar = eine Seite)
Lucas Organ. MCB 582 hinten: 29,95€
Saito Sinter vorne: 22,95€ (1 Paar = eine Seite)
Saito Organ. hinten: 16,95

Bremsflüssigkeit:
Castrol DOT4 5,95€ (250ml)
Castrol DOT4 14,95 (1 Liter)
Lucas DOT4 4,95€ (250ml)
Lucas DOT5.1 5,95€ (250ml)

Zubehör:
Bremskolbenrücksteller 24,95€ 16,95€
Bremsenreiniger 3,75€ (750ml)
Kupferpaste 4,95€ (100g)
Bremsen Antiquietschpaste 2,95€ (35g)

Nach ca. 2000km hat die Vorderradbremse meiner Daytona 675 beim bremsen angefangen zu quietschend. Erst dachte ich die Belege sind vielleicht verglast, da ich doch in letzter Zeit recht sanft gebremst habe. Abhilfe schaft da ja normalerweise ein Paar mal kräftig Bremsen.
Gesagt getan.
Ab auf die Daytona 675, warmgefahren und dann auch bei etwas höherer Geschwindigkeit kräftig zupacken lassen.
Naja nach 500km kam das quietschen der Bremse wieder.
Jetzt habe ich die Bremsscheibe kräftig gereining und auch die Beläge runtergenommen.
Was sehe ich da ?
Auf den Druckplatten der Beläge war weder Kupferpaste noch anderes Mittel gegen quietschende Bremsen.
Wieder alles angeschraubt und gleich eine Probefahrt.
Und ? Siehe da alles i.O.
Nun ist die Bremse der Daytona 675 wieder schön ruhig.

Hier noch die Drehmomente für die einzellenen Schrauben:
Befestigungsbolzen Bremsbeläge: 19 Nm
Bremzangenbolzen: 35 Nm
Entlüftungsschraube ~ 6Nm

Hier mal 2 Bilder die das Innenleben bzw. den Aufbau des Serienauspuff der Daytona 675 bis Baujahr 2008 zeigen.

Ist ja kein Wunder, bei soviel Rundeisen in dem Endschalldämpfer, dass dieser dann knappe 7KG wiegt.
Mein Bodis mit Titanhülle und Verbindungsrohr bringt laut Hersteller gerade mal 3.77 KG auf die Wage :-)

Hier die 3 unterschiedlichen Gewichte des Bodis mit Verbindungsrohr (VR):
Bodis Edestahl + Edelstahl VR = 4.1 KG
Bodis Titanhülle + Edelstahl VR = 3.77 KG
Bodis & VR in komplett Titan = 2.7 KG

gäbe es folgende Varianten zur Auswahl

Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren,
wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles :-)

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund.
Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens.
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich.
Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine.
Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine.
Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Den ganzen Beitrag lesen "Liebes Dr. Sommer Team!"