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Das war sie die Vase


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Naja, nicht wirklich die Vase sondern eher meine Suzuki GSX-R 750. Heute habe ich Sie schonmal zum Händler gebracht damit er Sie abmelden und das alte Kennzeichen für die neue Daytona 675 reservieren kann.

Leider gab es dann von Axel auch gleich die erste schlechte Nachricht. Die Daytona wird erst am Freitag den 30.05.2008 zur Abholung da sein.

Naja egal, hauptsache sie ist dann da :)

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Daytona 675 bestellt


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Lange genug überlegt. Heute morgen eine nagelneue Daytona 675 bei Axel mittels Fax bestellt :D
Wenn alles gut geht kann ich Sie 28.05.2008 bekommen *freu*

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neues Motorrad ?


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So langsam möchte ich mir eine neue Maschine kaufen… Die alte Dame wird jetzt 8 Jahre alt und hat knappe 40.000 km auf der Uhr.

Ab nach Hameln zum Suzi Händler und geschaut was er da so hat. Da der Suzi Händler auch Triumph Händler ist, habe ich mir dort die Damen auch mal angeschaut.

Bin dann eine Daytona 675 Probegefahren und war gleich davon angetan.
Kurz gefragt was er noch für meine GSX-R gibt und dann wieder nach Hause… Erstmal durch den Kopfgehen lassen.

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Wichtige Warnung…


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… vor dem Wochenende.
Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs.
So funktioniert der Trick: Zwei wirklich sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst.
Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH springen).
Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab, bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.
Willigst Du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahrt ein wildes Geknutsche beginnt.
Meist klettert dann eines der beiden Mädchen auf den Beifahrersitz und beginnt Dich oral zu befriedigen – während die andere Deine Brieftasche klaut!

Bitte seid vorsichtig!!!!!!!
Meine Brieftasche wurde letzten Donnerstag, Freitag, Sonntag UND sogar am Montag auf genau diese Art gestohlen! Gestern sogar zweimal!
…bitte seid sehr vorsichtig!

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Es gibt genau 6 Wahrheiten…


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… in Deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle Deine Zähne mit der Zunge berühren.

2. Du bist ein Idiot, weil Du Wahrheit 1 auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst Du, weil Du ein Idiot bist.

5. Du wirst das bald an einen anderen Idioten schicken.

6. Du lächelst immer noch ;-)

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Firefox 3 Beta langsam


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Nach dem offiziellen Update von Ubuntu 8.04 Beta auf 8.04 LTS Hardy Heron wrde mein Lieblings Browser Firefox (Firefox 3 Beta 5) total langsam. Jedesmal wenn ich eine Website aufrief dauerte es immer einen Augenblick bis die Seite aufgebaut war. Innerhalb diesen Augenblickes hat Firefox 3 Beta 5 keine Reaktion gezeigt. Zum gleichen Zeitpunkt blinkte die LED für den Festplattenzugriff auf.

Dann mal die Einstellungen von Firefox durchsucht. Unter Einstellungen -> Sicherheit ist Standartmäßig ein Haken bei “Hinweise anzeigen, falls die besuchte Website als attackierende Website eingeschätzt wird”
Diesen Haken entfernen und Firefox schließen.
Jetzt muss nur noch die Datei urlclassifier3.sqlite gelöscht werden. Diese findet man unter
Linux:

~/.mozilla/firefox/<Profile>/

Windows:

%appdata%\Mozilla\Firefox\<Profile>

Den <Profile> Teil dann durch den Profil Namen ersetzten.

Diese Datei war, bevor ich sie gelöscht habe ca. 50MB groß geworden. Nach dem löschen und neustarten vom Firefox ist diese nur noch 32kB groß und Firefox hat keine aussätzer und der Festplattenzugriff ist wieder nominal.

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5 Regeln damit ein Mann glücklicher ist


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1. Es ist wichtig eine Frau zu haben, die zwischendurch im Haushalt hilft, ab und zu kocht und auch einen Job hat.
2. Es ist wichtig eine Frau zu haben, welche einen zum lachen bringt.
3. Es ist wichtig eine Frau zu haben, welche einem vertraut und Dich nicht belügt.
4. Es ist wichtig eine Frau zu haben, welche gut im Bett ist und auch gerne mit Dir zusammen ist.

5. Und es ist dann ganz ganz wichtig dass all diese vier Frauen von einander nichts wissen !!

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Zwei kleine Witze


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Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
“Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!”

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
“Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!”

Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
“Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.”

Die Schöne erwidert mürrisch:
“Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!”

Den ganzen Beitrag lesen "Zwei kleine Witze"

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Elektrosex ?


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Diese Bilder geben dem Wort Elektrosex eine ganz neue Bedeutung. Ist auch Jugendfrei.

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Fun – Sturzbetrunken


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Pass mal auf!
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay.

Wenn du deine Mutter anbrüllst “ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!”, dann ist das vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst “ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!”,
dann hört der Spass auf.
Mann, Mann, Mann, Mann!

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