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Zulassungsbescheinigung

B	Datum der Erstzulassung des Fahrzeugs	2.1	Code zu 2	2.2	Code zu D.2 mit Prüfziffer
J	Fahrzeugklasse	4	Art des Aufbaus
E	Fahrzeug-Identifizierungsnummer	3	Prüfziffer der Fahrzeug-Ident-Nummer
D.1	Marke
D2	Typ/ Variante/ Version
D.3	Handelsbezeichnungen
2	Hersteller-Kurzbezeichnung
5	Bezeichnung der Fahrzeugklasse und des Aufbaus
V.9	für die EG-Typgenehmigung maßgebliche Schadstoffklasse
14	Bezeichnung der nationalen Emissionsklasse
P.3	Kraftstoffart oder Energiequelle
10	Code zu P.3	14.1	Code zu V.9 oder 14	P.1	Hubraum in cm³
22	Bemerkungen und Ausnahmen

L	Anzahl der Achsen	9	Anzahl der Antriebsachsen	P.2/P.4	Nennleistung in KW/ Nenndrehzahl bei min -1	T	Höchstgeschwindigkeit in km/h
18	Länge in mm			19	Breite in mm
20	Höhe in mm			G	Masse des in Betrieb befindlichen Fahrzeugs in kg Leermasse
12	Rauminhalt des Tanks bei Tankfz in m3	13	Stützlast in kg	Q	Leistungsgewicht in kW/ kg nur bei Krafträdern
V.7	CO2 in g/ km kombinierter Wert	F.1	Technisch zulässige Gesamtmasse in kg	F.2	Im Zulassungsmitgliedstaat zulässige Gesamtmasse in kg
7.1	Achse 1 bis	7.2	Achse 3	7.3	…
8.1	Achse 1 bis	8.2	Achse 3	8.3	…
U.1	Standgeräusch in dB A	U.2	Drehzahl in min-1 zu U.1	U.3	Fahrgeräusch in dB A
O.1	Techn. zul. Anhängelast gebremst in kg	O.2	Techn. zul. Anhängelast ungebremst in kg	S.1	Sitzplätze einschl. Fahrersitz	S.2	Stehplätze
15.1	auf Achse 1 bis
15.2	…
15.3	auf Achse 3
R	Farbe des Fahrzeugs			11	Code zu R
K	Nummer der EG-Typgenehmigung oder ABE
6	Datum zu K	17	Merkmal zur Betriebserlaubnis	16	Nummer der Zulassungsbescheinigung Teil II
21	Sonstige Vermerke

H	Gültigkeitsdauer
I	Datum dieser Zulassung
7	Technisch zulässige maximale Achslast/ Masse je Achsgruppe in kg
8	Zulässige maximale Achslast in Zulassungsstaat in kg
15	Bereifung

Gebrauchsanweisung für ein glückliches Zusammenleben

Eine Frau glücklich zu machen, ist ganz einfach!
Man muss nur ein…

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Klempner
15. Gynäkologe
16. Psychologe / Psychiater
17. Therapeut
18. Lebensberater

sein.
Und dabei muss man(n) gleichzeitig…

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
41. und vor allem
42. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig sollte man darauf achten, dass…
a) man nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert.
b) man sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau.
c) man ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es außerdem:
- nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen.
- sofort zu sehen, wenn sie beim Friseur war.
- sofort zu bemerken, wenn sie einen neuen “Fummel” anhat.

Einen Mann glücklich zu machen,
ist bei weitem nicht so leicht.

Der Mann braucht:
1. Sex
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen vielfältigen Bedürfnissen natürlich
TOTAL überfordert.

Schlussfolgerung: Beziehungen könnten sooo einfach sein wenn wir Männer nur lernen würden uns ein bisschen einzuschränken.

Nachdem ich auf meinem Laptop Ubuntu installiert hatte und meine alte Microsoft Intelli Optical Mouse herauskramte damit ich nicht alles mit dem Touchpad machen musste, stellte ich leider fest, dass nicht alle Tasten unterstützt wurden.
Die allgeliebten Vor und Zurück Tasten an den Seiten leider nicht die gewünschten Funktionen aufwiesen.
Nach kurzer suche im Internet hatte ich die Lösung gefunden:

Als erstes wird das Paket  imwheel installiert

Nach der Installation passen wir zwei Dateien an.
Als erstes ist die Datei /etc/X11/imwheel/startup.conf
Diese sollte dann wie folgt aussehen:

# Configuration file for setting imwheel startup parameters.

# Set this to "1" to make imwheel start with X.
IMWHEEL_START=1

# Specify the command line parameters to pass to imwheel.
# Simply uncomment the bottom line, and replace the default
# options with your own if necessary.
IMWHEEL_PARAMS="-b "0067""

Wichtig hierbei ist nur, dass IMWHEEL_START=1 und IMWHEEL_PARAMS=’-b “0067″‘ gesetzt wird. Damit stellt man sicher, dass imwheel beim Start einer X-Sitzung auch gestartet wird und die richtigen Tasten “abfängt”. Es hat sich gezeigt, dass gegebenenfalls IMWHEEL_PARAMS=’-b “0089″‘ als Option angegeben werden muss, damit imwheel korrekt funktioniert.

Als zweite Datei wird dann /etx/X11/xorg.conf editiert. In der “Mouse-Section” ändern wir die Daten wie folgt:

Section "InputDevice"
 Identifier "Configured Mouse"
 Driver "mouse"
 Option "CorePointer"
 Option "Device" "/dev/input/mice"
 Option "Protocol" "ExplorerPS/2"
 Option "Buttons" "7"
 Option "ZAxisMapping" "4 5"
EndSection

Das editieren der beiden Datei muss mit Root-Rechten geschehen, da diese sonst nicht gespeichert werden können.

Sie besitzen zwei Kühe…Christdemokrat:Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung,
die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die
Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses
Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich
rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Liberaler:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.

EU – Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die
andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch
und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache
an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50%
gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie
gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Danach genießen sie Bardolino bis der Abend kommt und trinken zwischendurch Amaretto und Ramazotti. Milch wird sowieso aus Deutschland importiert, was soll der Stress?

Habe mal wieder einen Witz bzw. Kurzgeschichte von einem Freund per Mail bekommen. Dieser ist vielleicht etwas Frauenfeindlich, wenn man ihn mit einem Rollentausch erzählt ist er dann wiederum Männerfeindlich ?! Nun ja es soll ja auch nur ein Witz / Kurzgeschichte sein. Es ist jedem freigelassen weiter zu lesen oder hier aufzuhören…..

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: “Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.”

Der Mann: “Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!”

Richter: “Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.”

Darauf der Mann: “Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
‘Ja,’ sagt meine Frau, ‘das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.

‘Ich sage: ‘Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.’

Ich sage: ‘Das ist Pigment.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Pigment, darauf haben die alten Römergeschrieben.’

Ich sage: ‘Das ist Pergament!’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…’

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif – ‘Liebling, guck mal, was hier steht!’

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
‘Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.’

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.
Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise – das Sonnendach
Pompadour – das Handtäschchen
la Maitresse – die Lehrerin
Lois XV – der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.’

Ich sage: ‘Du meinst einen Lektor.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Lektor war der griechische Held des Altertums.’

Ich sage: ‘Das war Hektor, und der war Trojaner.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Hektor ist ein Flächenmaß.’

Ich sage: ‘Das ist ein Hektar.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Hektar ist der Göttertrank.’

Ich sage: ‘Das ist der Nektar.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.’

Ich sage: ‘Das ist der Neckar.’

Meine Frau: ‘Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.’

Ich sage: ‘Das heißt Duett.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.’

Ich sage: ‘Das ist ein Duell.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.’

Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…”

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
“Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…”

Im Internet gibt es wohl mehrere Möglichkeiten FireFox schneller zu machen. Er ist “nicht der schnellste” Browser aber dafür der den man am besten erweitern kann…. dazu ein andermal.
Eine simple Modifikation soll FireFox bis zu 10x schneller machen. Ob das wirklich war ist oder nur Einbildung kann ich nicht sagen – obwohl er mir schneller vorkommt. Das FireFox Tuning geht eigentlich recht schnell und simple:

1. in der Adresszeile about:config eingeben (genau so)
2. in der Filterzeile folgendes eingeben network.http.pipelining es sollten dann 2 resultate kommen.
3. nun mit der Maus und einen Doppelklick auf den ersten Eintrag (network.http.pipelining) dadurch wird der Wert von False auf True gesetzt.
4. jetzt einen Doppelklick auf network.http.pipelining.maxrequests dort den Default Wert auf z.B. 30 erhöhen.
   Achtung nicht höher als 8. Die Werte die überall angeben werden wie z.B. 30 oder höher sind quatch, da 8 der maximal Wert ist. Aus der Mozilla Knowledge Base “Any integer from 1 to 8 inclusive determines the maximum number of requests to pipeline at once. A value of 1 disables pipelining. (Default: 4)”
5. in der Filterzeile nun network.http.proxy.pipelining eingeben und auf den Wert einen Doppelklick machen damit der Wert sich von False auf True ändert.
6. nun nur noch diesen Wert eintragen nglayout.initialpaint.delay
   Mit der rechten Maustaste auf eine freie Stelle klicken dann Neu -> Integer
   als Eigenschaftnamen nglayout.initialpaint.delay eintragen und den Wert dann auf 0 setzten.

Einmal FireFox neustarten… und das wars dann auch schon.
Was haben wir aber nun verändert ?
network.http.pipelining – dadurch wird das Sogenannte Pipelining aktiviert. Es werde mehrere Anfragen gleichzeitig gemacht

network.http.pipelining.maxrequests – hier wird Festgelegt wieviele Anfragen gleichzeitig gemacht werden sollen. Default ist 4

network.http.proxy.pipelining – falls ein Proxy verwendet wird, wird dieser auch mit mehren Anfragen gleichzeitig versorgt.

nglayout.initialpaint.delay – wenn dieser Wert auf 0 gesetzt wird, zeigt FireFox die angeforderten Seiten sofort an ohne zu warten. Normalerweise wird 250ms gewartet.

FireFox hat 7 “versteckte” Seiten die man selber aufrufen kann. Nicht unbedingt was jeder Benutzer kennen muss. Man könnte auch zu den meisten “Easter-Egg” sagen da sie nicht viel aussagen.

Um diese Seiten im FireFox aufzurufen tippt man einfach folgendes in die Adresszeile ein und drückt danach Enter:

about: – zeigt genau den gleichen Inhalt wie unter Hilfe -> Über Mozilla FireFox an. Ok nicht unbedingt eine versteckte Seite

about:buildconfig – zeigt die Konfiguration beim übersetzten von FireFox an. Für Windows Benutzer eher uninterssant, eher für *nix System oder die die ihren FireFox selbst kompilieren.

about:cache – zeigt Details über den benutzten Cache / Speicher vom FireFox. Aktuelle Werte wie z.B. wie viele Einträge im Speicher und Festplatten Cache, wo der Festplatten Cache liegt und wie die Ausnutzung vom Festplatten Cache ist.

about:config – diese Seite geht in die Innerste Konfiguration von FireFox. Dort sollte nur erfahrene Benutzer Werte verändern oder hinzufügen.

about:plugins -erstellt eine schöne Liste mit alles installieren Plugins und zeigt dort auch ob diese aktiviert sind.

about:credits – eine recht große Seite mit Name, welche geholfen haben FireFox zu entwickeln und zu unterstützen.

about:Mozilla – eine seltsame Seite. Es wird ein Spruch ausgeben welches aus dem “Mozilla Book” stammt.

And so at last the beast fell and the unbelievers rejoiced. But all was not lost, for from the ash rose a great bird. The bird gazed down upon the unbelievers and cast fire and thunder upon them. For the beast had been reborn with its strength renewed, and the followers of Mammon cowered in horror. from The Mozilla Book, 7:15

Wer auf der Suche nach Icons ist sollte mal bei sw-guide vorbeischauen. Es ist eine riesen Sammlung von Links zu verschiedenen Icons.
Eine kurze Liste

• 300 images from 1800 sites
• Aqua Gloss Icons
• Buttons (80×15)
• Feedicons (Original)
• Iconaholic
• Web2.0-Icons von UtomBox

Die Icons und Buttons gibt es in den unterschiedlichsten Größen und Variationen.

• =< 16 x 16 Pixel
• 32 x 32 Pixel
• 48 x 48 Pixel
• 64 x64 Pixel
• die großen 128 x 128 Pixel
• und Skalierbar im Vektor Format

… diese Frage wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt:Daten:
Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Aufgabe:
Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht gleich auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.

Anmerkung:
Denkt genau über dieFrage nach “Wo ist der Vater ?”

Lösung gibt es auf der nächsten Seite

Den ganzen Beitrag lesen "Wo ist der Vater ?"

Dieser elementaren Frage wollen wir höchst wissenschaftlich
auf den Grund gehen und werden zu einem traurigen Ergebnis kommen…
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl – 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens einbraves Kind lebt.Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle gebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgrosses Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein “fliegendes Rentier” (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht – den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet – auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand – dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentierewird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt – mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton…

Damit kommen wir zu dem Schluß: wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.